Daphne drückt ihre Hingezogenheit zu beiden Geschlechtern aus:
„Ich steh auf Jungs und Mädchen… I’m a bycicle!“

Daphne über ein armes Häufchen an der Bushaltestelle:
„I feel so pity for the puke! Pity, pity puke!“

Emily, weinend: „Ich kann nicht mehr!“ (setzt eine Flasche an)

Daphne: „Nicht! Nicht mit meinem Gin! Oh nein, oh Gott,
ich will mich zuerst vergiften!“

Emily in jeder Lebenssituation:
„It makes me cry!“

Emily: „Daphne, Du bist ein Emosäufer!“

Eine hochemotionale Daphne fragt ebenso hochphilosophisch:
„Wieso gibt es kein Getränk, das aus Speichel besteht?“

Emily mitfühlend: „Oh mein Gott, Daphnes Freund hat Hoden bekommen! Das ist so gemein!“
Daphne: „Er hat mich nicht einmal gefragt!“

Emily: „Wenn Du irgendwie Gefühle hast…“
Daphne: „Nein hab ich nicht“

Emily: „Das kleine Mädchen tut mir so leid!“
Daphne: „Das kleine arme Mädchen aus Südafrika, Texas… und schwul!“

Emily will ein Feuerzeug zurück:
„May I greif you zwischen die Beine?“

Daphne: Ich weiß, Du siehst nicht, dass ich eine Frau bin. Ich hab mich heute als Mann geschminkt,
aber wahrscheinlich sieht man’s nicht mal!“

Daphne tieftraurig: „Die Leute finden mich nicht hübsch!“
Emily mitfühlend: „Daphne, Du bist so schön! Glaub es mir!“
Daphne kraftvoll mit tiefer Stimme: „Wär cool, wenn ich dasselbe von Dir behaupten könnte!“

Emily: „Mein Taschentuch macht keine Geräusche!“

Emily: „See my tears… my black, black tears!“
Daphne: „Ooohh, ich krieg Deine Tränen? Das ist aber lieb von Dir!“

Daphne weinend: „Ich hab kein Dekolleteé!“
Emily: „Und ich hab zu viel davon… das Feuerzeug verschwindet immer darin!“

Daphne: „Fass mich nicht an, das ist so kalt!“
Emily: „Menschliche Nähe lässt mich auch immer frieren!“

Tragisch, aber wahr…
Daphne: „Es ist alles so kalt und ich will was trinken, aber ich kann nicht wegen
dem vielen Lippenstift!“

Emily: „Hu, Dein Zippo ist ausgegangen!“
Daphne: „Es ist gestorben.“

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RR: „[Ich will auf regenrot.de] mehr Beachtung für Emily und Daphne, auch wenn sie halbtot sind!“

RR: „Feel the Daphne!“

DD: „Daphne hat in den Geschichtsbüchern ihres erzkatholischen Großvaters gelesen und denkt
nun selbst, sie sei eine Kreuzritzerin.“

DD: „Wie würdest Du denn am liebsten von mir geweckt werden?“
RR: „Mit einem selbst gesungenen Lied von Daphne.“
DD: „Daphne kommt zu dir, rüttelt Dich leicht und sagt „bitte steh auf, ich bin so traurig und allein“… dir recht?“

RR: „Jaaaaaa. So ähnlich…“

DD: „…und Daphne und Emily wenigstens in Videoform noch mal probiern? Irgend ‘ne Idee fürn Thema?
RR: „Och frach mich doch nich nüchtern!“ (sic!)

DD: „Heute wieder Daphnetime, Königin der Nacht ab 20 Uhr!“

DD: „Wir müssen unbedingt das nächste Mal Emily und Daphne ein Konzeptfoto machen lassen mit dem Titel „Girls just wanna have pfand“!“

DD: „Ich meinte ja: ich kann Daphne nicht leben, ohne wie Daphne auszusehen!
RR: „Sieh Daphne als Kunst!“

DD: „Daphnes Blutgruppe: KAFFEE.“

Emily ist mal wieder in ihrer Lieblingsklinik.
Daphne ruft an und erzählt von einem besonders aufreizenden Bild von sich…

Emily
…nur, weil du da wieder so cool rüberkommst…oooch, Duffy, Du bist doch viel schöner als ich *heult*

Daphne
Jaaaaaaaaaaa, weil es mitunter das einzige Bild ist,auf dem ich eine normale, gute Lippe sowohl oben als auch unten habe. Aber du bist geiler!

Emily
Nee *schluchzt* Du ziehst immer die Blocke der Jungs auf dich! Und die Blicke… und die Blöcke auch!

Daphne
Emily, das liegt daran, dass Du Dich immer so dezent schminkst, weißt Du? Die Jungs wollen doch auch ein Mädchen… äh ‘n Kerl… äh… was auch immer, was sich schick zurecht gemacht hat!

Emily
Aber, aber… ich hab doch so ein schickes pinkes Kleid! Du ziehst immer nur T-Shirts mit nix drunter an…!

Daphne
Kleid schmeichelt Brust! Und sehr wohl trage ich was drunter, ich bin doch keine Schlampe! Naja gut, *lacht* ein bisschen vielleicht…
Aber ich trage immer meine ärmellose Sportjacke darunter, das gibt mir das gewisse Etwas an Tragekomfort und Sicherheit, auch in den schweren Tagen meiner Existenz als Frau.

Emily
Ob mir das auch steht?

Daphne
Einer Frau mit einem solch süßen Verstand, wie Du ihn hast, steht doch ALLES!

Emily
Und Du meinst, wenn ich auch eine ärmellose Sportjacke trüge, wäre der Mann vorgestern nachmittag netter gewesen? Der mit dem punkigen Lochpulli und dem extravaganten Eau de Toilette?

Daphne
Weißt Du Emily, Du darfst Dich auch nicht immer so verstecken hinter Deinen Anziehsachen! Ich kenn doch die Männer, die wollen gucken… gucken, gucken, gucken… Diese Ratten! Immer glotzen… Aber hmmmmm… gerade das macht mir so Spaß!

Emily
Aber Daphne! Schlampen machen mich immer so traurig…

Daphne
*stolz die behaarte Brust rausreckt* Mich auch… bis ich selbst eine wurde!!

Emily
Und Du meinst, ich kann auch eine werden?

Daphne
Eine Frau mit einem solch süßen Verstand, ich glaube, die kann alles erreichen!

Emily
Hilfst Du mir? So wie damals, als wir… *wird leiser*

Daphne
…als wir zusammen den Russen verführt haben, der doch nur wissen wollte, wie er von hier aus nach St. Petersburg kommt? Achja, das waren Zeiten… da warst Du doch auch nicht so schüchtern… oh nein, das war alles andere, aber nicht schüchtern!

Emily
Da waren wir ja auch noch 13… da durften wir das. Oh, jetzt hat der Papa mitgehört… Und er hat gesagt, dass er mit mir verzweifelt! *heult*

Daphne
Hu, na hoffentlich hält er sein Versprechen, dass er mich nicht wieder anpackt, wenn ich bei Dir übernachte und er stockbesoffen aus der Kneipe kommt… obwohl… seine kräftigen Hände waren schon ne tolle Erfahrung… ich kannte ja nur die kleinen Jungs aus der Uni…

Emily
*hält sich die Ohren zu* Lalala lalala lalala lala… Ich will doch keine Schlampe mehr sein! *weint*

Daphne
Emily, Du kannst doch nicht immer abwinken bei dem Thema… Manchmal glaube ich, Du hast wirklich keine Fortschritte gemacht in der Therapie… Die Sache mit Deinem Vater tut ihm und mir leid… Aber er sagte, er würde uns gerne beide lieben… äh, äh als Töchter lieb haben.

Emily
*weiterweint* Wo ist meine Kamera? Mein Taschentuch ist voll…

Daphne
Emily, ja das ist das Beste, was Du tun kannst, wenn Dir nach Weinen oder Entkleiden zumute ist… tu es vor der Kamera und teile es mit der Welt. Deine Trauer geht uns doch alle etwas an!

Emily
Ist das dann nicht mehr schlampig?

Daphne
Nein, wenn Du alle anderen Menschen daran teilhaben lässt, dann ist es das nicht mehr. Das ist total vernünftig und ehrlich und so.

Emily
*hört auf zu weinen und wird zickig* Na Du musst es ja wissen mit Deiner neuen Fröhlichkeit…!

Daphne
*heult* Ich brauch meine Schminke um richtig emo zu werden. Ohne geht das nicht.

Emily
*entsetzt* Oh mein Goth, Duffy, Du bist nicht geschminkt? Schäm dich!

Daphne
Ja, ich hasse mich auch so dafür, Emily!

Emily
It makes me cry!

Daphne
Keiner sieht, dass ich geweint habe, weil ich keinen verwischten Mascara im Gesicht habe… alle gehen mit mir normal um und denken, ich wäre fröhlich… das tut so weh!!! Emily, die Menschen tun mir so weh, wenn sie denken, ich bin nicht traurig!!!

Emily
Das tut mir so leid! *heult mit*

Daphne
Ob du mich kurz in den Arm nehmen kannst?

Emily
Nee, dann wird mir wieder kalt. Aber wenn Du ein Feuerzeug hättest…?

Daphne
Wofür? Um mir zu zeigen, was für ein tolles Dekolleté Du im Gegensatz zu mir hast? Vergiss es! Ich will nicht schon wieder Minderwertigkeitskomplexe wegen Dir haben!

Emily
Pff, geh doch alleine weinen!

Daphne
„Mein Herz wollte brechen, doch es brach einfach nicht“ *vorsummt*

Emily
Du… Du hast ja gar keine Gefühle!

Daphne
Nein, die hat mir Julia alle geraubt. Oh sorry, mein Standardspruch bei sowas.

Emily
Ach für Standardsprüche bin ich also gut genug?!

Daphne
Uhhhhhhhh Emily, der Kaffe wirkt… weißt Du, worauf ich Lust hätte? Mal wieder schön in einen Gothicschuppen zu gehen und ‘n Kerl abzuschleppen… aber Du hast mich ja nicht einmal gefragt (wonach eigentlich? nach Hoden?) *murmelt unverständlich*

Emily
Dann geh doch wieder rumhuren und lass mich hier alleine in meiner Trauer! *schluchzt* *legt auf*

Was wird wohl als Nächstes passieren?
Schleppt Duffy wieder einen Kerl oder ein Mädchen ab?
Wird sich Emily das Leben oder noch viel mehr nehmen?
Werden sich die beiden je wieder verstehen?
Fragen über Fragen…

Wenn mich niemand aus meiner unendlichen Trauer rettet, werde ich den letzten Schritt wagen! Ich weiß, wo dieser Ventilator steht und dass er schärfer ist als Pappis Soljanka!
..

.
Emily hänselt mich seit Monaten damit, dass ich zu unkreativ bin, neue Storys über die Boys zu schreiben und Mario betrügt mich mit meinem besten Freund Uwe! Das ist sooooo unfair. Dabei gab ich mir doch immer alle Mühe mit meinen selbst gebastelten Testikeln! Sie sehen doch aus wie echte! Was kann ich denn dafür, wenn man beim Anfassen nun mal merkt, dass sie aus Plastik sind wie Tischtennisbälle!? Ich dachte, Mario mochte es, meine Fake-Testikel einzudrücken und danach mit mir heiß duschen zu müssen, damit die Delle wieder rausgeht *schnuff* War das alles nur vorgetäuscht von Dir? Ach, wahrscheinlich hat er sowieso besseres zu tun, als das hier zu lesen.

Hat er ja immer. Er verstand nie, was es für mich bedeutet, EMO zu sein. Für ihn war ich einfach eine weitere gequälte Seele gefangen im falschen Körper, in der falschen Welt, im falschen Elternhaus, im falschen Schul- und Gesellschaftssystem (halt, so tiefsinnig denke ich gar nicht), im falschen Freundeskreis und im falschen Bezirk der Stadt. Der Blödmann hat doch nie versucht, mich hier rauszuholen. Wieso habe ich ihm überhaupt meine Testikel gezeigt!?

Oh!, ich fühle mich so benutzt. Aber die schlechte Form von benutzt. Nicht, wie wenn Emily mich heimlich quält mit ihren Psychospielchen. Davon hat sie Euch bestimmt noch nie erzählt, was? Ihr denkt alle, sie ist so lieb und nett und sieht super toll aus. Aber immer wenn wir zusammen Fotos machen, bearbeitet sie mir im Nachhinein einen extra Pickel ins Gesicht, oder was auch schon vorkam, ein klitzekleines Hakenkreuz an den Haaransitz. Dabei weiß ich gar nicht, was Hitler so getan hat. Ich mag ihn doch nur, weil er so einen schönen Emoscheitel trägt. Wie Uwe einen hat. Oh!, ich wünschte ich könnte mit Hitler, äh, Uwe zusammen sein. Ich hab mich doch nie getraut, aus unserer Freundschaft mehr zu machen. Und jetzt hat er Mario. Man, das ist so unfair und doof.

Wie gesagt, das ist mein letzter Aufruf. Wenn mich niemand trösten kommt, werde ich zu dem Ventilator im Real-Supermarkt gehen und alles beenden. Die Verkäuferinnen da sind eh immer so doof zu mir. Die werden ganz schön blöd gucken, wenn ich da ausblutend liege und die alles sauber machen müssen. Ätsch!!!

Daphne

Heute möchte ich euch von einem sehr ernsten und leider auch sehr traurigen Thema berichten:

Dem Emobild im Internet.

Ich habe eine Seite gefunden, ein Lexikon (stupidedia.org), dass ziemlich böse über uns redet. Es gibt dort ganz viele Einträge über Emos, Emopillen und so weiter.

Ich zeig es euch mal.

• Emo

Emo (das) (lat.: heulus rummus langus) bezeichnet eine politisch inkorrekte Randgruppe heruntergekommener Teenager in schwarz-weiss.
[...]
Da die Anhänger der ursprünglichen Bewegung aus den goldenen 1980er Jahren mit den heutigen Emolanern nichts zu tun haben wollen, besteht die Bewegung inzwischen vor allem aus verwöhnten Muttersöhnchen-Gymnasiasten oder hässlichen, um Beachtung ringenden „Mädchen“ (ebenfalls Gymnasium) [...], wobei sie vor allem auf Individualität Wert legen, die sie interessanterweise dadurch äussern, dass sie sich alle gleich oder ähnlich anziehen
[...]
Durch diese doch sehr subtile Technik sind schon viele Ahnungslose zu Opfern unmenschlicher Emo-Vollheul-Attacken geworden, und mussten später durch ausgebildete Hydrologen ausgewrungen werden, um einer tödlichen Tränenvergiftung vorzubeugen.

Das ist wirklich sehr gemein von den Verfassern. Wir sind überhaupt nicht runtergekommen, nur weil wir gern draußen sitzen. Zum Beispiel am Alex in Berlin. Dort ist es soo schön. Und gleich sehen wir auch nicht aus. Daphne z.B. benutzt einen ganz anderen Kajal als ich. So!

• Operation: Emo

Da meinen die:

Unter „Operation: Emo“ ist in Insiderkreisen ein strenggeheimes Projekt der amerikanischen Regierung bekannt, welches den Amerikanern im Wettrüsten mit den Russen den entscheidenden Vorteil und somit den Sieg bringen sollte.

• Emozismus

Und das ist ja wohl die Höhe!

Der Ursprung dieser seltenen, aber überaus gefährlichen Krankheit, ist bekannt. Sie stammt von Hitler. Ja auch Hitler war schon ein kleiner Emo. Es ist bekannt, dass Leute die von Emos besessen sind, oft mehrere Stunden weinten oder sich beim Rasieren geschnitten haben. Dies könnte natürlich ein Grund sein, warum hauptsächlich Idioten von Emos besessen sind.

Angeblich kann ein Besessener nicht mal im Tod aufhören zu weinen, so dass man für den Emozismus einen Taucheranzug braucht. Und dann behaupten die auch noch, dass Emos sich viel zu sehr schminken und man sie nur als Fachmann erkennen kann, da sie sie immer abheulen. Ey, das stimmt doch gar nüch! *wein*

• Operation: Anti-Emo-Pille

Da steht sogar drüber, dass es ein sehr böser Artikel ist!

Auch landschaftsgestaltungstechnisch nahm der Handlungsbedarf zu, da an jeder Ecke tote Emos umher lagen, welche entweder einen unschönen Flecken auf den Bürgersteigen, den Straßen oder in Gärten hinterließen, die sich unter einer sehr hohen Brücke befanden.
[...]
Anti-Emo-Pille (Standardwirkung)
Durch den Wirkstoff Emototinol wird verhindert, dass das Blut gerinnt, weshalb man auch lediglich zwei Schnitte braucht, um zu verbluten. Außerdem wird dadurch das Bedürfnis sich zu ritzen gehemmt. Das hilft weniger dem Anwender, sondern vielmehr später seinen „Entdeckern“.
[...]
Anti-Emo-Pille (Wirkungsklasse A261)
Bei dieser Pille wird ein Überschuss an Glückshormonen freigesetzt, [...] bei Emos jedoch zu einer Überlastung der Hirnanhangsdrüse und einer Überforderung der Blutgefäße durch erhöhten Blutdruck aufgrund der empfundenen Freude kommen kann. Der Emo beginnt zu lachen, wobei das Zwerchfell und die übrige Lunge beschädigt werden und es zu einem Schock kommt, wegen welchem der Anwender stirbt. Man stirbt also glücklich und ohne Blut auf der Möblierung.

• Emohummel

Das ist zumindest interessant:

Es gibt drei unterschiedliche Sorten von Emohummeln.
1. Dumme
2. Hässliche
3. Beides
Dies ist genetisch bedingt und kann daher nur durch ihre Abstammung erklärt werden.
[…]
Die Hummeln streiten zwar jede Verwandtschaft mit der Emohummel ab, doch sind über 2% des Erbgutes identisch. Das ergab eine Analyse von Insektentränen, die im Wald auf einem Stein gefunden wurden, aber: die Emohummel hat auch den kleinen Stachel übernommen, mit dem sie sich oftmals willkürlich selbst Verletzungen beibringen.

.

Liebe Trauertierchen,

ich habe tolle Neuigkeiten! In der Bahnhofsmission habe ich ein paar ganz tolle Menschen kennen gelernt. Wir sitzen manchmal alle 4 zusammen unter dem Tisch (Daphne hat wie üblich keine Zeit ( ) und weinen zusammen. Oder springen von Brücken, das macht Spaß, weil dann immer irgendwelche fremden Leute im Gebüsch stehen und uns fotografieren.

Ich hoffe, dass die anderen auch bald hier auftauchen, um euch das Neueste aus unserem tiefdeprimierenden Leben zu erzählen. Marilyn hat zumindest schon mal den Fragebogen ausgefüllt. .

P.S.: Ach hab ich vergessen…

P.P.S.: Ah, genau: der Mario steht glaube ich nicht mehr so auf Mädchen… ich bin mir nicht sicher, ob Daphne etwas damit zu tun hat.

Emily

Hallo ihr lieben Trauerseelen,

sicher habt ihr euch gewundert, warum es hier fast ein Jahr still war. Vielleicht erinnert ihr euch ja noch an die Geschichte mit Mario, dem Verräter, und meiner Nahrungsumstellung auf Kerzen.
Während ich fröhlich, wie ich bin, gebloggt habe, ist etwas ganz komisches passiert. Plötzlich ist mein Kopf auf die Tastatur geknallt und ich bin danach auf den Boden gerutscht. Total strange. Dann wurde alles bunt.
Könnt ihr euch das vorstellen? Es wurde BUNT?! Ich meine, da lebt man wochenlang ein dunkles, trauriges Leben, alles deprimiert einen und die einzige Farbe ist das Blut, dass ständig aus den Armen läuft und dann so was?! Ich finde das unverschämt!

Meine Betreuer haben mich dann ins Krankenhaus gebracht. Dort bin ich irgendwann wieder aufgewacht, überall klebten Schläuche an mir oder steckten in mir drin. Furchtbar! Ich fühlte mich wie ein Alien, dass von Menschen untersucht und ausgesaugt wird. Ich hatte nicht einmal mehr Tränen zum Weinen! An meinem Arm hing ein Beutel mit Kochsalzlösung – angeblich, weil ich ausgetrocknet war. Aber das war Betrug!!! Nur optische Täuschung! Das Zeug lief nicht in mich hinein sondern aus mir raus!
Meine kostbaren Tränen! *stumm wein*

Dann war ich ganz lange im Krankenhaus und anschließend in einer neuen Klinik. Schade eigentlich, in der alten habe ich mich doch so wohl gefühlt! Die Zeit dort war total doof. Ich bin dort erwachsen geworden… jetzt bin ich 16 und darf kein Gartendünger mehr sein.

Jedenfalls bin ich sofort, als ich wieder zu Hause war, in die Bahnhofsmission gegangen. Die haben mich fast nicht wieder erkannt, weil ich mir dort die Haare nicht färben und mich auch nicht schminken durfte. Nicht mal meine Kamera durfte ich dabei haben, um zu weinen!
Dann haben sich aber doch alle gefreut, mich zu sehen. Daphne war leider nicht da. Dafür sind jetzt am Bahnhof ein paar neue Leute… einer ist ziemlich schnuckelig… der hat einen coolen blau-grünen Iro und ist bestimmt schon 17. Aber das passt ja jetzt! Hoffentlich will mir Daphne den nicht ausspannen… ihr Liebesverlangen ist in meiner Abwesenheit ziemlich gestiegen, wie ich kürzlich entdeckte…

Soweit von mir…
Eure Emily

Meine liebste Daphne,

es tut mir so leid. Wirklich. Total.
Ich fürchte, der lange Krankenhausaufenthalt und die Umstellung von Holz auf Brot sind mir nicht ganz bekommen. Wie konnte ich das nur vergessen? Wie?

Oh Daphne, ich schäme mich so.
Dabei weiß ich doch genau, wie glücklich Dich der gestrige Tag gemacht haben muss.
Ein Tag ohne Testikel.
Nur für uns Frauen.

Wir mussten uns nicht schminken und keine tiefen Einblicke gewähren und trotzdem wusste jeder: wir sind Frauen! Und ich dummes Huhn habe Dir nicht gratuliert! Als ich heute Mittag per SMS Dein „Doppelschnüff“ bekam, fiel es mir wie Schuppen von den Augen… Mir kommen die Tränen, wenn ich an Dein Leid denke…

Daphne, ich bin jetzt erwachsen (16!) und stehe zu meinen Fehlern. Ich bin ein neuer Mensch (das hat die Tante von der Bahnhofsmission übrigens auch gesagt, aber dazu später).

Duffy, alles Gute nachträglich zum Frauentag,
oh Du testikelloseste aller testikellosen Göttinnen!

Deine Emily

Pro gute Ernährung!

Eine Woche lang habe ich mich jetzt nur von Kerzen ernährt, denn alles andere ist ja giftig oder viel zu grausam.
Allerdings habe ich Hunger und mir ist dauernd schlecht. Ist bestimmt nur eine Entzugserscheinung. Dr. House (*schwärm*) hatte das auch mal, als er seine Schmerztabletten abgesetzt hat.

Aber es wird schon weitergehen! Gerade habe ich im Fernsehen einen Spot für „Debbie rockt“ gesehen. Die ist bestimmt richtig cool, jedenfalls isst sie bestimmt keine Bäume wie all die anderen…

Ich… ich… fühl mich ganz schlapp… icxhjiknfnö…..

Emily

Ich bin sehr traurig. Dabei habe ich mich noch gestern so gefreut. Ich wurde das erste Mal seit Monaten wieder eingeladen. Seit dem kleinen Vorfall vor einer Weile verbannten mich meine alten Freunde ja in eine ziemliche Einsamkeit. Ich erzähle euch vielleicht später, was mir da passiert ist. Aber gestern schien alles wieder gut zu sein.

Wir trafen uns zum Eierbemalen. Doch als ich das erste Ei sah, musste ich bitterlich weinen. Ich wurde so schmerzhaft an Mario und seine süßen Testikel erinnert. Mich versteht natürlich immer noch niemand und ich habe immer das Gefühl, dass sie mich verachten, wenn ich weine. Ich bin dann schnell auf die Toilette gegangen, um mich nachzuschminken und mir ein paar Sulpirid plus Johanniskraut zu genehmigen, die ich bei meiner Mutter im Nachttisch fand. Ich glaube, die helfen mir dann immer sehr gut. Und als ob ich nicht genug gelitten hätte für diesen Abend, sehe ich beim Zurückkehren diesen grausamen Jungen, der mich immer als emotionales Klappergerüst beschimpft.

Wieso laden meine Freundinnen denn so einen ein? Dieser Mensch macht mich so traurig. Er erzählte ganz kalt, dass er aus Prinzip nur Eier kauft, die aus Käfighaltung kommen. Da konnte ich nicht anders, als zu weinen, weil ich so an die Hühner denken musste. Aber ich wollte vor meinen Freunden auch keine Spielverderberin sein, also habe ich mich überreden lassen, auch ein Ei zu bemalen. Weil ich als Letzte kam, war aber nur noch ein Ei übrig. Und als hätte ich nicht schon genug gelitten im Leben, muss dieses auch noch kaputt sein. Es ging überall auf und sah aus wie die Eier von Hühnern, über deren Käfige häufig Flugzeuge sehr tief fliegen. Wie eine kleine Banane. Ich konnte nicht mehr. Ich habe dieses Ei so als Sinnbild für mich und meine verkorkste Sozialisation gesehen.

Entschuldigt die schwierigen Fachausdrücke, aber ich habe letztens bei „taff“ ein wenig gelernt über so menschliche Entwicklung. Ich habe mich dann entschuldigt für mein Weinen, was man aber gar nicht soll laut „taff“ und meine Mutti sagt mir das auch immer. Ich hoffe, sie wird nicht böse wegen den Tabletten. Vielleicht sage ich ihr auch offen, dass ich unter starken Depressionen leide. Dann schickt sie mich vielleicht auch zu ihrem Arzt. Dem mit den starken großen Männerhänden, mit denen er einen ganz behutsam abtastet, wenn man krank ist. Aber von denen erzähle ich euch das nächste Mal etwas.

Daphne