Heute möchte ich euch von einem sehr ernsten und leider auch sehr traurigen Thema berichten:

Dem Emobild im Internet.

Ich habe eine Seite gefunden, ein Lexikon (stupidedia.org), dass ziemlich böse über uns redet. Es gibt dort ganz viele Einträge über Emos, Emopillen und so weiter.

Ich zeig es euch mal.

• Emo

Emo (das) (lat.: heulus rummus langus) bezeichnet eine politisch inkorrekte Randgruppe heruntergekommener Teenager in schwarz-weiss.
[...]
Da die Anhänger der ursprünglichen Bewegung aus den goldenen 1980er Jahren mit den heutigen Emolanern nichts zu tun haben wollen, besteht die Bewegung inzwischen vor allem aus verwöhnten Muttersöhnchen-Gymnasiasten oder hässlichen, um Beachtung ringenden „Mädchen“ (ebenfalls Gymnasium) [...], wobei sie vor allem auf Individualität Wert legen, die sie interessanterweise dadurch äussern, dass sie sich alle gleich oder ähnlich anziehen
[...]
Durch diese doch sehr subtile Technik sind schon viele Ahnungslose zu Opfern unmenschlicher Emo-Vollheul-Attacken geworden, und mussten später durch ausgebildete Hydrologen ausgewrungen werden, um einer tödlichen Tränenvergiftung vorzubeugen.

Das ist wirklich sehr gemein von den Verfassern. Wir sind überhaupt nicht runtergekommen, nur weil wir gern draußen sitzen. Zum Beispiel am Alex in Berlin. Dort ist es soo schön. Und gleich sehen wir auch nicht aus. Daphne z.B. benutzt einen ganz anderen Kajal als ich. So!

• Operation: Emo

Da meinen die:

Unter „Operation: Emo“ ist in Insiderkreisen ein strenggeheimes Projekt der amerikanischen Regierung bekannt, welches den Amerikanern im Wettrüsten mit den Russen den entscheidenden Vorteil und somit den Sieg bringen sollte.

• Emozismus

Und das ist ja wohl die Höhe!

Der Ursprung dieser seltenen, aber überaus gefährlichen Krankheit, ist bekannt. Sie stammt von Hitler. Ja auch Hitler war schon ein kleiner Emo. Es ist bekannt, dass Leute die von Emos besessen sind, oft mehrere Stunden weinten oder sich beim Rasieren geschnitten haben. Dies könnte natürlich ein Grund sein, warum hauptsächlich Idioten von Emos besessen sind.

Angeblich kann ein Besessener nicht mal im Tod aufhören zu weinen, so dass man für den Emozismus einen Taucheranzug braucht. Und dann behaupten die auch noch, dass Emos sich viel zu sehr schminken und man sie nur als Fachmann erkennen kann, da sie sie immer abheulen. Ey, das stimmt doch gar nüch! *wein*

• Operation: Anti-Emo-Pille

Da steht sogar drüber, dass es ein sehr böser Artikel ist!

Auch landschaftsgestaltungstechnisch nahm der Handlungsbedarf zu, da an jeder Ecke tote Emos umher lagen, welche entweder einen unschönen Flecken auf den Bürgersteigen, den Straßen oder in Gärten hinterließen, die sich unter einer sehr hohen Brücke befanden.
[...]
Anti-Emo-Pille (Standardwirkung)
Durch den Wirkstoff Emototinol wird verhindert, dass das Blut gerinnt, weshalb man auch lediglich zwei Schnitte braucht, um zu verbluten. Außerdem wird dadurch das Bedürfnis sich zu ritzen gehemmt. Das hilft weniger dem Anwender, sondern vielmehr später seinen „Entdeckern“.
[...]
Anti-Emo-Pille (Wirkungsklasse A261)
Bei dieser Pille wird ein Überschuss an Glückshormonen freigesetzt, [...] bei Emos jedoch zu einer Überlastung der Hirnanhangsdrüse und einer Überforderung der Blutgefäße durch erhöhten Blutdruck aufgrund der empfundenen Freude kommen kann. Der Emo beginnt zu lachen, wobei das Zwerchfell und die übrige Lunge beschädigt werden und es zu einem Schock kommt, wegen welchem der Anwender stirbt. Man stirbt also glücklich und ohne Blut auf der Möblierung.

• Emohummel

Das ist zumindest interessant:

Es gibt drei unterschiedliche Sorten von Emohummeln.
1. Dumme
2. Hässliche
3. Beides
Dies ist genetisch bedingt und kann daher nur durch ihre Abstammung erklärt werden.
[…]
Die Hummeln streiten zwar jede Verwandtschaft mit der Emohummel ab, doch sind über 2% des Erbgutes identisch. Das ergab eine Analyse von Insektentränen, die im Wald auf einem Stein gefunden wurden, aber: die Emohummel hat auch den kleinen Stachel übernommen, mit dem sie sich oftmals willkürlich selbst Verletzungen beibringen.

.

Liebe Trauertierchen,

ich habe tolle Neuigkeiten! In der Bahnhofsmission habe ich ein paar ganz tolle Menschen kennen gelernt. Wir sitzen manchmal alle 4 zusammen unter dem Tisch (Daphne hat wie üblich keine Zeit ( ) und weinen zusammen. Oder springen von Brücken, das macht Spaß, weil dann immer irgendwelche fremden Leute im Gebüsch stehen und uns fotografieren.

Ich hoffe, dass die anderen auch bald hier auftauchen, um euch das Neueste aus unserem tiefdeprimierenden Leben zu erzählen. Marilyn hat zumindest schon mal den Fragebogen ausgefüllt. .

P.S.: Ach hab ich vergessen…

P.P.S.: Ah, genau: der Mario steht glaube ich nicht mehr so auf Mädchen… ich bin mir nicht sicher, ob Daphne etwas damit zu tun hat.

Emily

Hallo ihr lieben Trauerseelen,

sicher habt ihr euch gewundert, warum es hier fast ein Jahr still war. Vielleicht erinnert ihr euch ja noch an die Geschichte mit Mario, dem Verräter, und meiner Nahrungsumstellung auf Kerzen.
Während ich fröhlich, wie ich bin, gebloggt habe, ist etwas ganz komisches passiert. Plötzlich ist mein Kopf auf die Tastatur geknallt und ich bin danach auf den Boden gerutscht. Total strange. Dann wurde alles bunt.
Könnt ihr euch das vorstellen? Es wurde BUNT?! Ich meine, da lebt man wochenlang ein dunkles, trauriges Leben, alles deprimiert einen und die einzige Farbe ist das Blut, dass ständig aus den Armen läuft und dann so was?! Ich finde das unverschämt!

Meine Betreuer haben mich dann ins Krankenhaus gebracht. Dort bin ich irgendwann wieder aufgewacht, überall klebten Schläuche an mir oder steckten in mir drin. Furchtbar! Ich fühlte mich wie ein Alien, dass von Menschen untersucht und ausgesaugt wird. Ich hatte nicht einmal mehr Tränen zum Weinen! An meinem Arm hing ein Beutel mit Kochsalzlösung – angeblich, weil ich ausgetrocknet war. Aber das war Betrug!!! Nur optische Täuschung! Das Zeug lief nicht in mich hinein sondern aus mir raus!
Meine kostbaren Tränen! *stumm wein*

Dann war ich ganz lange im Krankenhaus und anschließend in einer neuen Klinik. Schade eigentlich, in der alten habe ich mich doch so wohl gefühlt! Die Zeit dort war total doof. Ich bin dort erwachsen geworden… jetzt bin ich 16 und darf kein Gartendünger mehr sein.

Jedenfalls bin ich sofort, als ich wieder zu Hause war, in die Bahnhofsmission gegangen. Die haben mich fast nicht wieder erkannt, weil ich mir dort die Haare nicht färben und mich auch nicht schminken durfte. Nicht mal meine Kamera durfte ich dabei haben, um zu weinen!
Dann haben sich aber doch alle gefreut, mich zu sehen. Daphne war leider nicht da. Dafür sind jetzt am Bahnhof ein paar neue Leute… einer ist ziemlich schnuckelig… der hat einen coolen blau-grünen Iro und ist bestimmt schon 17. Aber das passt ja jetzt! Hoffentlich will mir Daphne den nicht ausspannen… ihr Liebesverlangen ist in meiner Abwesenheit ziemlich gestiegen, wie ich kürzlich entdeckte…

Soweit von mir…
Eure Emily

Meine liebste Daphne,

es tut mir so leid. Wirklich. Total.
Ich fürchte, der lange Krankenhausaufenthalt und die Umstellung von Holz auf Brot sind mir nicht ganz bekommen. Wie konnte ich das nur vergessen? Wie?

Oh Daphne, ich schäme mich so.
Dabei weiß ich doch genau, wie glücklich Dich der gestrige Tag gemacht haben muss.
Ein Tag ohne Testikel.
Nur für uns Frauen.

Wir mussten uns nicht schminken und keine tiefen Einblicke gewähren und trotzdem wusste jeder: wir sind Frauen! Und ich dummes Huhn habe Dir nicht gratuliert! Als ich heute Mittag per SMS Dein „Doppelschnüff“ bekam, fiel es mir wie Schuppen von den Augen… Mir kommen die Tränen, wenn ich an Dein Leid denke…

Daphne, ich bin jetzt erwachsen (16!) und stehe zu meinen Fehlern. Ich bin ein neuer Mensch (das hat die Tante von der Bahnhofsmission übrigens auch gesagt, aber dazu später).

Duffy, alles Gute nachträglich zum Frauentag,
oh Du testikelloseste aller testikellosen Göttinnen!

Deine Emily

Pro gute Ernährung!

Eine Woche lang habe ich mich jetzt nur von Kerzen ernährt, denn alles andere ist ja giftig oder viel zu grausam.
Allerdings habe ich Hunger und mir ist dauernd schlecht. Ist bestimmt nur eine Entzugserscheinung. Dr. House (*schwärm*) hatte das auch mal, als er seine Schmerztabletten abgesetzt hat.

Aber es wird schon weitergehen! Gerade habe ich im Fernsehen einen Spot für „Debbie rockt“ gesehen. Die ist bestimmt richtig cool, jedenfalls isst sie bestimmt keine Bäume wie all die anderen…

Ich… ich… fühl mich ganz schlapp… icxhjiknfnö…..

Emily

Nie wieder Bäume!

Daphne hat mich überzeugt… oder war es doch ihre tiefe Traurigkeit, die mich immer so ansteckt?!Wie konnten wir nur all’ die Jahre wehrloses, totes Holz in uns reinstopfen? Schämen sich die anderen denn nicht?

Und dann auch noch die Tiere. Muriel hat mir mal erzählt, dass in einem namenhaften karamelhaltigen und keksig-leckeren Schokoriegel, dessen genaue Produktbezeichnung ich hier lieber verschweige, Mäusekot und -köpfe verarbeitet werden.

Nie wieder Mäuse!

Und Honig ist ja auch total eklig… Bienenspucke, pfui! Und Milch kommt aus Kühen… Wer hätte das gedacht? Ein Glück laufen diese Viecher nicht hier in der Stadt rum, die sollen 4 Mägen haben *schüttel* Und riesig sind sie! Auf der Alm mögen die ja noch auffallen, aber bei den bunten Klamotten der Spaßgesellschaft, der ganzen Metaller und Gothics und wie sie alle heißen, würde doch keinem ein lila Vieh auffallen. Das macht mir Angst *wein*, was, wenn sich mein verrückter Nachbar so eine Kuh anschafft? Nachher frisst die noch meinen Hasen Sandy!

Nie wieder Honig, nie wieder Milch!

Wusstet ihr, dass Asiaten Glutamat in rauen Mengen essen, wir es aber schlechter vertragen als sie und deswegen ziemlich unpässlich werden können, wie mein Biolehrer immer sagt? Das nennt man dann Chinarestaurant-Syndrom.

Nie wieder Fertigessen!

Ich werde ab sofort Vegta… Vaga… Vagi… öhm… na Hauptsache, ich esse das ganze Zeug nie wieder. Nicht ein Krümel! Zu irgendwas muss es ja gut sein, dass ich lesen gelernt habe, ab jetzt lese ich nur noch Zutatenlisten.

Emilyly…ly…lyyy…

So ein Stress!

Kaum sitzt man wieder in der Schule, wollen alle etwas von einem. Vor ein paar Minuten hat mich der Peter gefragt, ob ich ihm mein Essen gebe. Pah! Wenn der wüsste… in einem Krimi hab ich nämlich ein Rezept gefunden, wie man wunderbar blass bleibt (dann fällt die Schminke auch mehr auf) und es sogleich ausprobiert. Arsen hab ich aus dem Schullabor, jeden Tag eine kleine Dosis und keiner kommt auf die dumme Idee, dass es mir gut gänge.

Daphne wird sich über meine neu gewonnene Schönheit wundern. *hehe* Bei ihrem MakeUp-Verbrauch muss sich das Zeug doch bald in ihre Haut eingefressen haben. Und alles nur für die Jungs.

Überhaupt Jungs! Gerade eben kam auch noch Mario und fragte, wie es mir geht. Mein Goth, als ob ich nicht oft genug in der Klinik wäre, als dass sie wüssten, wie sch… alles ist! Mist, jetzt hab ich auf die Tastatur getropft, blöde Wunde. *wein* Jetzt schmeißt sich Daphne doch tatsächlich an Mario ran!

Ich muss erstmal aufs Klo flüchten, meine Taschentücher sind voll…

Emily