Wenn mich niemand aus meiner unendlichen Trauer rettet, werde ich den letzten Schritt wagen! Ich weiß, wo dieser Ventilator steht und dass er schärfer ist als Pappis Soljanka!
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Emily hänselt mich seit Monaten damit, dass ich zu unkreativ bin, neue Storys über die Boys zu schreiben und Mario betrügt mich mit meinem besten Freund Uwe! Das ist sooooo unfair. Dabei gab ich mir doch immer alle Mühe mit meinen selbst gebastelten Testikeln! Sie sehen doch aus wie echte! Was kann ich denn dafür, wenn man beim Anfassen nun mal merkt, dass sie aus Plastik sind wie Tischtennisbälle!? Ich dachte, Mario mochte es, meine Fake-Testikel einzudrücken und danach mit mir heiß duschen zu müssen, damit die Delle wieder rausgeht *schnuff* War das alles nur vorgetäuscht von Dir? Ach, wahrscheinlich hat er sowieso besseres zu tun, als das hier zu lesen.

Hat er ja immer. Er verstand nie, was es für mich bedeutet, EMO zu sein. Für ihn war ich einfach eine weitere gequälte Seele gefangen im falschen Körper, in der falschen Welt, im falschen Elternhaus, im falschen Schul- und Gesellschaftssystem (halt, so tiefsinnig denke ich gar nicht), im falschen Freundeskreis und im falschen Bezirk der Stadt. Der Blödmann hat doch nie versucht, mich hier rauszuholen. Wieso habe ich ihm überhaupt meine Testikel gezeigt!?

Oh!, ich fühle mich so benutzt. Aber die schlechte Form von benutzt. Nicht, wie wenn Emily mich heimlich quält mit ihren Psychospielchen. Davon hat sie Euch bestimmt noch nie erzählt, was? Ihr denkt alle, sie ist so lieb und nett und sieht super toll aus. Aber immer wenn wir zusammen Fotos machen, bearbeitet sie mir im Nachhinein einen extra Pickel ins Gesicht, oder was auch schon vorkam, ein klitzekleines Hakenkreuz an den Haaransitz. Dabei weiß ich gar nicht, was Hitler so getan hat. Ich mag ihn doch nur, weil er so einen schönen Emoscheitel trägt. Wie Uwe einen hat. Oh!, ich wünschte ich könnte mit Hitler, äh, Uwe zusammen sein. Ich hab mich doch nie getraut, aus unserer Freundschaft mehr zu machen. Und jetzt hat er Mario. Man, das ist so unfair und doof.

Wie gesagt, das ist mein letzter Aufruf. Wenn mich niemand trösten kommt, werde ich zu dem Ventilator im Real-Supermarkt gehen und alles beenden. Die Verkäuferinnen da sind eh immer so doof zu mir. Die werden ganz schön blöd gucken, wenn ich da ausblutend liege und die alles sauber machen müssen. Ätsch!!!

Daphne

Ich bin sehr traurig. Dabei habe ich mich noch gestern so gefreut. Ich wurde das erste Mal seit Monaten wieder eingeladen. Seit dem kleinen Vorfall vor einer Weile verbannten mich meine alten Freunde ja in eine ziemliche Einsamkeit. Ich erzähle euch vielleicht später, was mir da passiert ist. Aber gestern schien alles wieder gut zu sein.

Wir trafen uns zum Eierbemalen. Doch als ich das erste Ei sah, musste ich bitterlich weinen. Ich wurde so schmerzhaft an Mario und seine süßen Testikel erinnert. Mich versteht natürlich immer noch niemand und ich habe immer das Gefühl, dass sie mich verachten, wenn ich weine. Ich bin dann schnell auf die Toilette gegangen, um mich nachzuschminken und mir ein paar Sulpirid plus Johanniskraut zu genehmigen, die ich bei meiner Mutter im Nachttisch fand. Ich glaube, die helfen mir dann immer sehr gut. Und als ob ich nicht genug gelitten hätte für diesen Abend, sehe ich beim Zurückkehren diesen grausamen Jungen, der mich immer als emotionales Klappergerüst beschimpft.

Wieso laden meine Freundinnen denn so einen ein? Dieser Mensch macht mich so traurig. Er erzählte ganz kalt, dass er aus Prinzip nur Eier kauft, die aus Käfighaltung kommen. Da konnte ich nicht anders, als zu weinen, weil ich so an die Hühner denken musste. Aber ich wollte vor meinen Freunden auch keine Spielverderberin sein, also habe ich mich überreden lassen, auch ein Ei zu bemalen. Weil ich als Letzte kam, war aber nur noch ein Ei übrig. Und als hätte ich nicht schon genug gelitten im Leben, muss dieses auch noch kaputt sein. Es ging überall auf und sah aus wie die Eier von Hühnern, über deren Käfige häufig Flugzeuge sehr tief fliegen. Wie eine kleine Banane. Ich konnte nicht mehr. Ich habe dieses Ei so als Sinnbild für mich und meine verkorkste Sozialisation gesehen.

Entschuldigt die schwierigen Fachausdrücke, aber ich habe letztens bei „taff“ ein wenig gelernt über so menschliche Entwicklung. Ich habe mich dann entschuldigt für mein Weinen, was man aber gar nicht soll laut „taff“ und meine Mutti sagt mir das auch immer. Ich hoffe, sie wird nicht böse wegen den Tabletten. Vielleicht sage ich ihr auch offen, dass ich unter starken Depressionen leide. Dann schickt sie mich vielleicht auch zu ihrem Arzt. Dem mit den starken großen Männerhänden, mit denen er einen ganz behutsam abtastet, wenn man krank ist. Aber von denen erzähle ich euch das nächste Mal etwas.

Daphne

Oh Emily, lass uns nie wieder streiten.

Ich kam eben von der Schule und ja!, ich hatte getrunken, aber meine Gefühle sind trotzdem die meinen. Und, weißt Du, was ich dann im Bahnhof sehen musste? Mario, wie er ein Käse-Schinken-Croissant gekauft hat. Dabei habe ich doch ein so intensives Gespräch mit ihm geführt, wie sehr wir beide Fleisch und Fast Food verachten. Ich ging auf ihn zu und habe ihm meine leere „Black Devils“-Schachtel an den Kopf geworfen und lief davon. Es ist aus für mich. Emily, die Männer sind Schweine.

Und als ich oben auf dem Bahnsteig stand und mir so wünschte, dass Du bei mir wärest, da sah ich diese Einkaufstüte im Wind. Und ich wusste: Ich bin diese Tüte. Im emotionalen Sinne, verstehst Du? Ich bin diese vom Wind in jede Richtung getragene, von irgendwem gedankenlos verlorene oder noch schlimmer, verstoßene, billige Plastiktüte. Ein seelenloses Objekt zum Transport von Obst, Bier oder Toilettenreiniger.

Oh Emily, in dieser Sekunde wurde mir alles so klar. Emily, wir müssen zusammenhalten und das zusammen durchstehen. Eine echte Männer- äh – Frauenfreundschaft ist doch das Stärkste auf der Welt. Emily, bitte, ich möchte Dich nicht verlieren. Lass nie wieder etwas zwischen uns kommen.

Oh, wo sind nur alle? Jeder mir wichtige Mensch isst Käse-Schinken-Croissants vor meinen Augen. Ich kann diesen Schmerz nicht aushalten. Ich glaube, ich muss mir etwas antun…

Daphne

Ich komme gerade von Mario. Oh, das war total schön bei ihm. Wir haben zusammen Tierfilme geguckt.

Danach hat uns seine Mama noch kurz zu Burger King gefahren. Wir mussten die ganze Zeit an die armen Tiere aus den Tierfilmen denken. Mario wusste genau, wie mir zumute war. Er hat mir von den Augen abgelesen, dass ich mich bei jedem Bissen an meinem Mitleid für die armen, armen Tiere verschluckte. Aber er erzählte mir auch, dass in deren Burgern gar keine Tiere drin sind, sondern viel eher Holz und Abfall. Da war es echt vorbei mit mir. Ich weinte bitterlich und verspürte sofort den Drang, mir selbst etwas anzutun.

Oh Gott, ich hatte doch echt gerade einen armen, wehrlosen Baum gegessen!

Ich fühlte mich so schmutzig und schuldig. Ich habe ihm gesagt, dass ich sofort nach Hause muss. Dort habe ich dann meine beste Freundin Emily angerufen. Und als ob es nicht schlimm genug ist, dass ich mich wie Dreck fühlte, musste sie sofort mit ihrer Eifersucht auf Mario anfangen. Ich habe mich noch nie so allein und verlassen gefühlt wie in diesem Telefonat.

Emily, ich liebe Dich doch, aber Mario ist so süß. Wenn er versucht, die Tiere aus den Tierfilmen nachzuahmen und dabei durchs Zimmer stolpert, dann kann ich mir keinen niedlicheren Jungen denken. Das ist mal eine so schöne Abwechslung von den ganzen alten Männern, die mir immer nur mit ihren Autos, Häusern und großen Händen, die überall hin fassen, imponieren wollen. Und das willst Du mir jetzt nehmen, Emily? Du willst mir nie mein Glück mit den Jungs gönnen. Dabei habe ich Dir doch so oft vorgeschlagen, dass wir auch zu dritt mal wieder etwas Spaß haben könnten. Das gefiel uns doch früher auch immer so. Dein Paps und der Russe damals. Hach, Emily, ich bin traurig. Du bist meine beste Freundin, aber… *heul*
Ich kann nicht mehr….

Daphne