(Bahnhofs)Mission: Emo. Geht sterben, wir tun es doch auch!
Ventilatoriszit!
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Wenn mich niemand aus meiner unendlichen Trauer rettet, werde ich den letzten Schritt wagen! Ich weiß, wo dieser Ventilator steht und dass er schärfer ist als Pappis Soljanka!
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Emily hänselt mich seit Monaten damit, dass ich zu unkreativ bin, neue Storys über die Boys zu schreiben und Mario betrügt mich mit meinem besten Freund Uwe! Das ist sooooo unfair. Dabei gab ich mir doch immer alle Mühe mit meinen selbst gebastelten Testikeln! Sie sehen doch aus wie echte! Was kann ich denn dafür, wenn man beim Anfassen nun mal merkt, dass sie aus Plastik sind wie Tischtennisbälle!? Ich dachte, Mario mochte es, meine Fake-Testikel einzudrücken und danach mit mir heiß duschen zu müssen, damit die Delle wieder rausgeht *schnuff* War das alles nur vorgetäuscht von Dir? Ach, wahrscheinlich hat er sowieso besseres zu tun, als das hier zu lesen.
Hat er ja immer. Er verstand nie, was es für mich bedeutet, EMO zu sein. Für ihn war ich einfach eine weitere gequälte Seele gefangen im falschen Körper, in der falschen Welt, im falschen Elternhaus, im falschen Schul- und Gesellschaftssystem (halt, so tiefsinnig denke ich gar nicht), im falschen Freundeskreis und im falschen Bezirk der Stadt. Der Blödmann hat doch nie versucht, mich hier rauszuholen. Wieso habe ich ihm überhaupt meine Testikel gezeigt!?
Oh!, ich fühle mich so benutzt. Aber die schlechte Form von benutzt. Nicht, wie wenn Emily mich heimlich quält mit ihren Psychospielchen. Davon hat sie Euch bestimmt noch nie erzählt, was? Ihr denkt alle, sie ist so lieb und nett und sieht super toll aus. Aber immer wenn wir zusammen Fotos machen, bearbeitet sie mir im Nachhinein einen extra Pickel ins Gesicht, oder was auch schon vorkam, ein klitzekleines Hakenkreuz an den Haaransitz. Dabei weiß ich gar nicht, was Hitler so getan hat. Ich mag ihn doch nur, weil er so einen schönen Emoscheitel trägt. Wie Uwe einen hat. Oh!, ich wünschte ich könnte mit Hitler, äh, Uwe zusammen sein. Ich hab mich doch nie getraut, aus unserer Freundschaft mehr zu machen. Und jetzt hat er Mario. Man, das ist so unfair und doof.
Wie gesagt, das ist mein letzter Aufruf. Wenn mich niemand trösten kommt, werde ich zu dem Ventilator im Real-Supermarkt gehen und alles beenden. Die Verkäuferinnen da sind eh immer so doof zu mir. Die werden ganz schön blöd gucken, wenn ich da ausblutend liege und die alles sauber machen müssen. Ätsch!!!
Daphne
Lexikonemos
2 Kommentare
Heute möchte ich euch von einem sehr ernsten und leider auch sehr traurigen Thema berichten:
Dem Emobild im Internet.
Ich habe eine Seite gefunden, ein Lexikon (stupidedia.org), dass ziemlich böse über uns redet. Es gibt dort ganz viele Einträge über Emos, Emopillen und so weiter.
Ich zeig es euch mal.
Emo (das) (lat.: heulus rummus langus) bezeichnet eine politisch inkorrekte Randgruppe heruntergekommener Teenager in schwarz-weiss.
[...]
Da die Anhänger der ursprünglichen Bewegung aus den goldenen 1980er Jahren mit den heutigen Emolanern nichts zu tun haben wollen, besteht die Bewegung inzwischen vor allem aus verwöhnten Muttersöhnchen-Gymnasiasten oder hässlichen, um Beachtung ringenden „Mädchen“ (ebenfalls Gymnasium) [...], wobei sie vor allem auf Individualität Wert legen, die sie interessanterweise dadurch äussern, dass sie sich alle gleich oder ähnlich anziehen
[...]
Durch diese doch sehr subtile Technik sind schon viele Ahnungslose zu Opfern unmenschlicher Emo-Vollheul-Attacken geworden, und mussten später durch ausgebildete Hydrologen ausgewrungen werden, um einer tödlichen Tränenvergiftung vorzubeugen.
Das ist wirklich sehr gemein von den Verfassern. Wir sind überhaupt nicht runtergekommen, nur weil wir gern draußen sitzen. Zum Beispiel am Alex in Berlin. Dort ist es soo schön. Und gleich sehen wir auch nicht aus. Daphne z.B. benutzt einen ganz anderen Kajal als ich. So!
Da meinen die:
Unter „Operation: Emo“ ist in Insiderkreisen ein strenggeheimes Projekt der amerikanischen Regierung bekannt, welches den Amerikanern im Wettrüsten mit den Russen den entscheidenden Vorteil und somit den Sieg bringen sollte.
Und das ist ja wohl die Höhe!
Der Ursprung dieser seltenen, aber überaus gefährlichen Krankheit, ist bekannt. Sie stammt von Hitler. Ja auch Hitler war schon ein kleiner Emo. Es ist bekannt, dass Leute die von Emos besessen sind, oft mehrere Stunden weinten oder sich beim Rasieren geschnitten haben. Dies könnte natürlich ein Grund sein, warum hauptsächlich Idioten von Emos besessen sind.
Angeblich kann ein Besessener nicht mal im Tod aufhören zu weinen, so dass man für den Emozismus einen Taucheranzug braucht. Und dann behaupten die auch noch, dass Emos sich viel zu sehr schminken und man sie nur als Fachmann erkennen kann, da sie sie immer abheulen. Ey, das stimmt doch gar nüch! *wein*
Da steht sogar drüber, dass es ein sehr böser Artikel ist!
Auch landschaftsgestaltungstechnisch nahm der Handlungsbedarf zu, da an jeder Ecke tote Emos umher lagen, welche entweder einen unschönen Flecken auf den Bürgersteigen, den Straßen oder in Gärten hinterließen, die sich unter einer sehr hohen Brücke befanden.
[...]
Anti-Emo-Pille (Standardwirkung)
Durch den Wirkstoff Emototinol wird verhindert, dass das Blut gerinnt, weshalb man auch lediglich zwei Schnitte braucht, um zu verbluten. Außerdem wird dadurch das Bedürfnis sich zu ritzen gehemmt. Das hilft weniger dem Anwender, sondern vielmehr später seinen „Entdeckern“.
[...]
Anti-Emo-Pille (Wirkungsklasse A261)
Bei dieser Pille wird ein Überschuss an Glückshormonen freigesetzt, [...] bei Emos jedoch zu einer Überlastung der Hirnanhangsdrüse und einer Überforderung der Blutgefäße durch erhöhten Blutdruck aufgrund der empfundenen Freude kommen kann. Der Emo beginnt zu lachen, wobei das Zwerchfell und die übrige Lunge beschädigt werden und es zu einem Schock kommt, wegen welchem der Anwender stirbt. Man stirbt also glücklich und ohne Blut auf der Möblierung.
Das ist zumindest interessant:
Es gibt drei unterschiedliche Sorten von Emohummeln.
1. Dumme
2. Hässliche
3. Beides
Dies ist genetisch bedingt und kann daher nur durch ihre Abstammung erklärt werden.
[…]
Die Hummeln streiten zwar jede Verwandtschaft mit der Emohummel ab, doch sind über 2% des Erbgutes identisch. Das ergab eine Analyse von Insektentränen, die im Wald auf einem Stein gefunden wurden, aber: die Emohummel hat auch den kleinen Stachel übernommen, mit dem sie sich oftmals willkürlich selbst Verletzungen beibringen.
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Emily hat jetzt auch Freunde!
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Liebe Trauertierchen,
ich habe tolle Neuigkeiten! In der Bahnhofsmission habe ich ein paar ganz tolle Menschen kennen gelernt. Wir sitzen manchmal alle 4 zusammen unter dem Tisch (Daphne hat wie üblich keine Zeit ( 
) und weinen zusammen. Oder springen von Brücken, das macht Spaß, weil dann immer irgendwelche fremden Leute im Gebüsch stehen und uns fotografieren.
Ich hoffe, dass die anderen auch bald hier auftauchen, um euch das Neueste aus unserem tiefdeprimierenden Leben zu erzählen. Marilyn hat zumindest schon mal den Fragebogen ausgefüllt. 
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P.S.: Ach hab ich vergessen…
P.P.S.: Ah, genau: der Mario steht glaube ich nicht mehr so auf Mädchen… ich bin mir nicht sicher, ob Daphne etwas damit zu tun hat.
Emily
